Idzie sobie ulica dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chłopak:
- Nie chciałbym Cię urazić, ani nie chciałbym, żebyś mnie źle zrozumiała, ale chciałbym, żebyś mi dala polizać.
- ... ???!!! - ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem.
- Wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz.


Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę wojenną:
- Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem?
- Taaaaak!
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nukleranym?
- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!
Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali go do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety.
- Gdzie ją wystrzelimy?
- Na Erewań!
- A dlaczego na Erewań?
- Innych miast nie znamy...
Napisali na rakiecie "Na Erewań", zbili się w gromadę i podpalili lont.
Jak nie pier***! Prawdziwy Armageddon: dym, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów...Wódz bez nogi, bez ręki otrzepuje się z kurzu i mówi:
- Ja pier***! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Erewaniu?


Wpada facet do gabinetu dyrektora cyrku i mówi:
Panie, mam taki numer, że ludzie oszaleją! Będzie pan milionerem!
Dyrektor na to:
Spadaj mi pan! Mam dobry program i nie potrzebuję żadnych nowych numerów.
Facet: Niech pan posłucha przez 30 sekund, na pewno pana przekonam.
Dyrektor: No dobrze, mów pan, ale szybko.
Facet: Niech pan sobie wyobrazi cały sufit cyrku obwieszony balonami. Balonami z gównem. A na arenę wjeżdzają konie. Na każdym koniu amazonka. Z łukiem. I amazonki zaczynają galopować w koło. Unoszą łuki. Zaczynają strzelać do balonów. Przebijają je po kolei a całe gówno spada na dół. Przebijają wszystkie. Na dole wszystko jest nim pokryte.
Widzowie w gównie, arena w gównie, orkiestra w gównie, konie w gównie, amazonki w gównie...
I wtedy wchodzę ja... Cały na biało.

Pijany Kowalski idzie przez park. Nagle zatacza się i wpada na drzewo.
- Przepraszam pana bardzo...
Idzie dalej i po chwili znowu zderza się z drzewem.
- Najmocniej pana przepraszam...
Zdarza się to jeszcze kilka razy. W końcu zirytowany i porządnie poobijany siada na ławce i mówi:
- Poczekam, aż ta chołota przejdzie...

Rozmowa dwóch facetów:
- Dlaczego na swoją żonę mówisz flanelciu?
- To zdrobnienie...
- Od czego?
- Ty szmato...


Jasio został dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola.
Trafił do innego. Pyta się tam znajomego:
- Można palić?
- Da się.
- Można pić wódkę ?
- Jak się podzielisz z wychowawcą to on nawet da szkło.
- A dziewice są ?
- Czyś ty zgłupiał? Co Ty, W żłobku jesteś ?

Przychodzi facet do Urzedu Pracy i sie pyta:
-Czy jest dla mnie jakas praca?
Urzedniczka odpowiada mu:
-Tak. 10 000zl zarobkow co miesiac, firmowy samochod, firmowy telefon, mieszkanie, coroczne wakacje z firmy...
-Pani chyba zartuje??- mowi zdziwiony koles.
-Tak, ale to pan pierwszy zaczal.


;P

Jeden pedał pyta drugiego:
- Stary, powiedz mi jaki był twój pierwszy raz?
Ten macha ręką i mówi:
- Aaa... do dupy...

------------

Wybrało się dwóch pedałów do lasu i jeden poszedł w krzaki za potrzebą
Po paru minutach drugi słyszy płacz i zawodzenie:
O ja biedny poroniłem tu rączka, tu główka..
Wskakuje w krzaki i widzi,
że to jego chłopak klęczy nad czymś i tak zawodzi
Podchodzi więc bliżej by sprawdzić co go tak zasmuciło
po paru chwilach mówi do niego rozpromieniony:
Przestań się wygłupiać poprostu nasrałeś na żabę!!!

----------------

Wchodzi pedał do sklepu mięsnego i prosi o parówki -
na to kasjerka
- Zapakować?
- A jeśli pani może.

------------------

Facet pisze z blondynką na czacie.
- Piszemy do siebie już od 2 tygodni, moglibyśmy spotkać się w realu? - pyta mężczyzna
- Ale u mnie nie ma Reala, moglibyśmy się spotkać w Biedronce?

-------------------------

Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Beenhakker narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.
- Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Wstał Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak!
Trener popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
- Siadaj, synu, ja mówię do Rasiaka.

http://www.sport.pl/sport/1,74696,4132570.html :D:D:D


gra na 0:0
nie wiem czy bylo bo nie opisujecie linkow ;d

nie ma to jak nuda na lekcji

Nie wiem na czym polega to poświęcenie. Przecież wolny będzie powtórzony...

Wczoraj obejrzalem juz chyba setny raz Misia.
Tu fajny kawałek:
http://youtube.com/watch?v=0QTuJO4lhyk

nie ma to jak stary dobty Miś a nie Ryś

Niby tak, ale po takiej sytuacji, strzelający raczej nie będzie w stanie skupić się nad precyzyjnym skierowaniem piłki do siatki Tym razem właśnie tak było, bo cenny punkt został przez Aalesunds obrobiony.

Fakt, niezly gosc. Bede w lipcu w Aalesund, to zagoszcze na stadion, moze nakrece taka akcje w innym meczu

Kiedyś na wizji sport był program Wpadki z MŚ. Taką samą akcje zrobił bodajże Ilunga Mwepu z Zairu w meczu z Brazylią w 74 roku. Na nic to sie nie zdało. Zair dostał cięgi na tamtych mistrzostwach.

"Chelsea manager Jose Mourinho has been arrested following an altercation with officials trying to take his dog into quarantine. "

http://wiadomosci.onet.pl/1536540,69,item.html

Nie narzekać na PKP

Pamiętam Ten z Zairu był lepszy, bo on chyba naprawdę nie wiedział, że tak nie można (był bardzo zdziwiony). Myślał chyba, że po gwizdku jest wyścig - kto pierwszy dobiegnie do piłki

http://img262.imageshack.us/img262/9156/policjastrazpozarnase8.th.jpg

Conrad, włącz opcję edytycji postów, do cholery!

Do 3. razy sztuka: http://sqrt9.w.interia.pl/policja_straz_pozarna.JPG

Też mi się ten zakład podobał.